Bsang

연구소에서 컴터를 세팅하고 있다.
어제 저녁에 컴터가 들어왔다. 내가 쓸 컴터..
사양이 장난이 아니다. 돈이 많아서 그런지 암튼 업그레이드비용만 90만원이 넘었다.
어제에 이어서 오늘도 부품들 뜯어내서 조립하고 xp 설치하고 프로그램들을 전부 세팅했다. 체감속도가 내컴과는 비교가 안되는것 같다. 하이퍼스레딩이 이렇게 좋은거였나..

암튼 이거땜에 아직 집에 못가고 있다. 이 시간까지 있은것도 오랫만인거같다.
어제 교수님이 내려오셨다. 저녁을 먹으러 오셨다는데..암튼 어제 모인 사람들과는 예전의 어정쩡한 모습이 아닌 그래도 밝은 모습들을 보였던것 같다. 여전히 술을 먹여서 오늘 아침에 일어나서 토했다..술에 찌들어 사는거같다..

내일은 오전근무를 하고 오후에는 논다고 한다. 일찍 끝나고 어딘가를 갈까 했는데 마땅한 곳이 없다. 그냥 집에 박혀 있을까나.. 

어제가, 아니 이제 그저께는 24일이었다.
뭐 이제까지 크리스마스와 나하고는 아무런 상관관계가 없었다. 다른 사람들은 모르겠지만..특히나 난 절에서 생활했으니 더 그랬는지도..

그 나이먹도록 뭐했냐는 말에 조금 울컥했다. 애인이 있다는것이 절대적인 판단의 기준이 될수는 없지만 그래도 그랬다. 없는걸 어쩌라구..
그 사람이 나쁜 뜻으로 얘길한건 아니지만 조금 그런 기분이었다. 아무생각없이 버스타고 집으로 돌아오면서 그냥 집에서 책을 읽었다. 예전에 이브날 저녁이나 먹자던 사람들도 아무런 연락도 없었구..별로 바라지도 않았지만..

그러니까 어제는 늦게 일어나서 애니를 조금전까지 다 봤다. 하하거리며 웃고, 또 출근할 날이 되어버렸다. 얼른 자야되는데..
어릴때 내가 생각하던 모습은 지금의 내 모습은 아니었는데..너무 움츠리고 피하려고만 하는 내 모습을 본다..바부팅이...좀 활발해지고 붙임성을 가지지는 못하는거냐..

언젠가 스님이 내게 말하신게 있다. 넌 정이란 것을 모르고 살았기 때문에 주변에서 잘해주는 여자가 생긴다면 쉽게 동요될꺼라고, 그건 그 사람의 진심이 아닐수도 있고 그로 인해서 상처받을수도 있다고..
그런 기억이 있었던것 같다. 그 사람이 날 좋아하진 않았을테고 나만 좋아서 따라다녔던것 같다. 결국은 차여서 울기나하구..바부팅이..

그 후로는 쉽게 내 맘을 남에게 보여주지 못하게 된것 같다. 모르겠다. 그때의 나는 그래도 사소한 것들에 대해서도 잘 물어봤고 그랬던것 같았는데..그 사람을 좋아해서 그랬는지도 모르지만..
사람들과의 관계는 언제나 어렵다. 항상 나를 따라다니는 문제인것 같다. 이렇게 부대끼면서 살아가는게 사람이란 존재인거 같은데 부대끼는데 문제가 많은것 같다. 나는..

성문이가 글을 올렸던 내용처럼 아니 성문이보다는 내가 더 그렇지 않았을까..차라리 내가 그랬다면, 내가 그랬다면.. 그냥 죽어버리는것이 나았을까나...그럴 용기도 없었던 나란넘은..

자신을 사랑해야 다른 사람을 사랑할수 있다는 말은 사실일까나..
그런 생각들을 하고 있다.요즘의 나는..
출근하기 위해서라도 얼른 자야겠다..쩝.. 

앞의 내용들에서 현재의 내 상황이 달라지지 않은것 같다.

이번주부터 정식 출근을 하고 있다. 출입증을 발급받았고 이력서와 재학증명서 등을 냈다. 어제는 회식도 있었구..

역시나 말을 안한다. 다들 답답해 하시는것 같다.
마땅히 할 말이 없다. 그게 제일 큰 이유다.
일단 내가 뭔가 바뀌어야할것 같은데 정말 어렵다. 사람들을 진심으로 대한다고 생각하는데 그게 아닌가보다.

드라마 등에 나오는 주어진 상황을 도피하려는 행동들이 내가 하는 행동들이 아닌가 하는 생각을 했다. 드라마 등에서의 도피는 그래도 완전히 도망치는거지만 내 경우는 도망치는것도 아니고 그렇다고 잘 생활해 나가는 것도 아닌 어정쩡한 건 아닌가 하구..

못먹는 술이지만 먹으려고 노력하는건 괜찮은데 아무런 할말이 없다는게 괴롭다. 물론 나와 얘길하는 사람들이 더 그렇겠지만..
상호나 다른 친한 애들과 지내는것과 일반적인 생활에서 다른 사람들과 얘기하며 지내는 것의 차이는 뭘까? 도대체 무엇의 차이일까?

잊어버리려고, 알면서도 모른척 해왔던 것들과 정면으로 부딪치는 느낌이다.
이걸 피해갈것인지, 정면으로 부딪쳐서 이겨나갈지는 내 몫일테구.
정말 모르겠다. 역시 어렵다..ㅜㅜ 

여운이 무지하게 남는 영화이다.
끝부분의 극적인 반전은 생각하질 못했다. 단지 뒤바뀐 관계를 숨기기 위해서 비밀 이란 제목을 붙였다고 생각했는데..
음악이 너무 좋다. 근데 찾아봐도 안보인다. OST에는 마지막에 나오는 음악은 없다. ㅜㅜ

눈물이 날만큼 슬프진 않지만 정말 누군가 쓴 글처럼 쓸쓸함이 묻어나는 영화인거 같다.
일본영화들은 왜 이리 얘기를 잘 풀어나가는건지..언젠가 들은 경쟁력이 없다는 말이 거짓말 같다. 전율이 느껴질만큼...
나중에 가서는 결말이 대충 보였지만 설마, 설마 하면서 봤는데..정말 그럴줄이야..
음악들을려고 영화를 또 재생시키는 중이다. 이 영화를 3년전에 받아서 지금까지 썩혀놨다는게 후회가 된다.
으..오늘도 잠자긴 틀렸나..
여운이 오래갈거 같다.  

오늘은 집에서 개겼다. 원래 학교갈 생각이었는데 드래곤볼을 보기 시작했더니 저녁이 되어버렸다.

어제 서울을 올라갔다왔다. 원래는 삼촌집에서 자고 가려고 했지만 연락도 되지 않고 시간도 애매해서 바로 내려와버렸다.
올라가서 카드키를 반납하고 교수님을 뵈러 갔다. 인사만 드릴려고 했는데 보낸 논문을 수정해주셔서 작업하고 얘길 했었다.
확실히 어렵다는 느낌은 없어졌다. 예전엔 항상 그렇게 느꼈었는데..
모든 일들이 빠르게 결정되어가는것 같다. 천문연에 다니는것도, 집에 관한 계약문제도 이것저것 모두..

서울 올라가는 동안에 일본영화 환생 을 봤다. 잔잔한 여운이 남는 영화였다.
이제까지 본 일본영화들이 다들 그러했던것 같다. 러브레터, 사토라레, 그리고 환생.. 보고나서 러브레터를 생각했다. 중간에 나오는 극적인 반전, 우리나라에서는 없는 참신한 소재들..그리고 약간 오버하는 연기들.. 초난강이 양복을 말쑥하게 차려입고 나오는 것과 중간에 봉투를 받게 되면서 사실을 알게되는 부분이 인상적이었던것 같다. 마지막에 여주인공이 없어지는 장면도 그랬구..

사라지는건 죽을만큼 슬프지만 하루, 한시간, 1분, 아니 1초라도 마음을 통했으면 된 거라는, 여고생이 했던 말을 초난강이 전해줄 때의 말도 기억에 남는다. 난 아직 그런 사랑을 안해봐서 모르겠지만..상당히 부러웠다고 해야하나.. 그런면에서 보면 내가 젤 불쌍한 넘이 아닌가 하는 생각도 해봤다.

암튼 이상하게 요 며칠동안 지속되던 기분은 환생을 보고, 또 교수님과 상담하면서 말끔하게 사라졌다. 이번주 주말에 이런 기분을 털어내려고 여행을 가려고 했는데 일단 태희한테 물어봐야할듯..
두시가 다 되어간다..얼른 자야지.. 

오늘도 역시 늦게 일어났다. 일어나니까 12시 되기 바로 직전이었으니까.
씻고 인터넷 조금 하다가 집을 나섰다. 천문연으로..

천문연에 가서 문을 두드리고 들어갔더니 문용재 박사님과 조경석 박사님이 계셨다. 자리를 배치받고 몇가지 얘길 들었다. 아무일도 하지 않고 저녁만 먹고 왔다. 꼭 이등병이 된 기분이다. ㅎㅎㅎ 아무것도 할줄 몰라서 처음에 아무것도 시키지 않고 있는 어정쩡한 상태..

기분이 진짜 이상하다. 뒤늦게 가을이라도 타는건지 모르겠다. 예전에 가을을 탈때는 이런 기분은 아니었는데..윤정이가 왔다간후로 이상해졌다. 암튼 이상하다. 정말.. 약간의 쓸쓸함과 걱정과 또 말할수 없는 어떤것.. 기분이 우울한건 아닌데...쩌비..

정말로 게으른 내가 아침일찍 일어나서 제대로 나갈수 있을지 걱정이 앞선다. 정말로 군대에서 생활했던 생활패턴이라면 문제없겠지만 여긴 사회니까, 여러가지로 제약은 없겠다고 생각하지만..

천문연에 가서 아까 감사의 글을 좀 적었다. 다시 적어야 할 것 같다.
암튼 썩 좋은 기분은 아니다.
내일부터 나가서 내 나름대로 할걸 찾아봐야지..